Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если я переведу эту статью, то я смело поставлю себе Оскар. Она огромна, просто огромна! Но пипец как она мне нужна, там внутри дорогущая инфа и надо брать пока дают.
Но мне хочется рыдать как она огромна и как скуден мой словарный запас. Но хрена лысого я сдамся. Вот хрен.
Рыдать и переводить))

---

Состояние как точка отсчёта

Я каждый день замыкаюсь в стопке.
Не все хоккей в черепной коробке.
На пляже и в безнадежной пробке.
Я себя нигде не чувствую своим.
Стою курю в ледяном подъезде.
Мой телефон никуда не ездит.
А мне так хочется быть полезным.
Знать, что я кому-нибудь необходим.


Я всегда испытываю счастье.
Там где я могу быть настоящим.
Где в толпе возможно затеряться.
И не нужно кем-то притворяться.

Пусть судьба ведет меня кругами.
Треснул пополам философский камень.
Но отчаянно к огню стремится
Хрупкий мотылек – самоубийца.

В пожаре красочных революций.
В потоках слов, что с экранов льются.
Я не нашел никаких инструкций
По выживанию моей души.

Когда тебя припирает к стенке,
Мне так легко различать оттенки.
И представляется слишком мелким,
То что до сих пор казалось мне большим.

@музыка: Би-2 - Философский камень

@темы: картинки, мысли в слух, репка " хнык-хнык"

---

Внутри меня сейчас умирают миры. Умирает Надежда. Я плачу, потому что не могу иначе. Нет почвы, нет воздуха, ничего нет. Только выданная земля. Выженная я. Вся. Без остатка. Сотни улыбок умерли. Сотни слов сбежали за ними. Ничего нет. Только боль. Яркая, сжигающая боль. Так больно, что я не могу кричать. Не могу думать. Могу лишь скулить надеясь, что смогу оправится. Сколько раз так было, сколько ещё будет. Все мои надежды - пепел. Все что я имею - тлен. Есть ли я на самом деле? Любит ли меня хоть кто-то. Нужна ли я хоть кому-то? Как же больно. Словно полосуют по душе на живую.
Вокруг музыка, свет и смех. Я смеюсь вместе со всеми и чувствую как то, прошлое я умирает вместе со всем этим смехом и улыбками.
Чего я стою. Стою ли я хоть чего то?
Я много лет жила думая, что однажды хотя бы один человек будет делать выбор в мою сторону. Хоть кто-то отменит свои планы ради меня. Хоть кто-то реально будет беспокоится о том, как прошол мой день. Увидит меня всем этим мясом на ружу и не испугается увиденного.
А на самом деле пора принять ту правду, которая была всегда. Никому нет до меня дела. Хоть прыгни я с крыши. Хоть наглотайся я таблеток. Я ничего не оставляю в душах других.
" Ты просто друг" " прости, у меня муж" " надо спросить у.. " " у меня другие планы" каждый раз словно лезвие.
Как становятся сильными и одинокими? Вот так как я сейчас. Я все понимаю, но с меня хватит. Слишком больно. Может лучше без всех вас? Без этого лицемерного сочувствия, когда на самом деле в ночи приехать лень и любимый под боком сопит? Может хватит?
Слишком больно.

@темы: репка " хнык-хнык"

---

Я давно ни чем не делилась. Переодически начинаю собирать в голове пост и бросаю эту затею. Забавно, раньше это было очень важным, а теперь стало все сложнее раскрываться новым людям. Старые и так все знают, но нечто новое говорить все равно сложно. Да и старые друзья по тихоньку разбегаются в разные стороны.

Сейчас я в ужасе, скорее всего. Очень страшно за своё будущее. Вроде приняла решение. Очень уверено всем говорю, что знаю, что делаю, а у самой руки влажные и сплю тревожно. Вот сегодня проснулась в семь с какой-то внутреннее злостью на Катю, которая не пишет о работе. Вот прям злилась на неё с просони. Едва заставила себя поспать ещё пару часов. А дело же вообще не в этом и не в Кате. А в том что мне страшно и я незнаю куда иду и делаю ли я правильно. Все на интуиции, в кромешном мраке с дикой не уверенностью в себе. Хочется плакать большую часть времени и никого этим не нагружать. Потому что хмурое лицо и тревожность стали моими постоянными спутниками и я боюсь стать обузой другим.

Типо если ничего критичного, сама как нибудь.

Ну да, я думала, что со временем смогу как то сама себя стабилизировать и одиночество не будет так меня выбивать из себя. Типо если ты не интересен себе, то кому ты можешь быть вообще интересен? А сейчас мне кажется, что это очень ошибочное понятие. Ведь могут же быть люди, которые помогут раскрыться. Все может быть хорошо, а не только плохо. Мой въевшийся негативизм делает плохо только мне. Всем остальным же на срать.

Короче. Три спектакля и дальше - незнаю. http://static.diary.ru/userdir/8/0/9/5/809541/86364693.jpg

@темы: репка " хнык-хнык"

---

Потрясающе умная, добрая и отзывчивая котейка. Больше, чем просто член семьи! Так что если есть возможность помочь - помогите!!!!

09.10.2018 в 03:07

Пишет  StarpunkD:

Короче, не знаю я, как о таком писать, но...
Я все еще хочу вытянуть свою кошку, потому что она реально хочет жить. Правда, она все понимает, и ей очень грустно.

И я вкладываю в это все свое бабло, сколько есть. Ну и как бы оно кончается. Поэтому вот если вдруг кому нужен расклад на Таро, и вы думали надо ли, не надо ли, то это вот знак что надо: все, что я щас зарабатываю уходит в кошку. Буквально.

Вощем, вот. Если кто хочет поддержать мою котюню, закажите у меня раскладик, а? Плиз...



P.S. за перепост плюсики в карму!

---

Ну вот и начался отпуск. Хочешь повеселить Бога расскажи ему о своих планах. Валяюсь дома с отитом и простудой. Тадам, блин.
Воспринимаю это как уже направленный намёк, что надо тормознуть и отдохнуть. Первым был - закрытие семмзнания где я работала по гриму. Теперь там опечатаны все мои вещи, и работать пока не проплатится хозяевами аренда - не выйдет. Веще то я забрать могу, но где работать? Дома слишком тесно, разве только лепить. Но слепленное хранить негде, везде вещи из второй квартиры в которой ремонт. А руки чешутся!
Работы пока нет, и очень голодно на отпускные. Хочу заказчиков! Чеж не так..?
Что-то у меня идёт не так, я вроде очень стараюсь на как-то в холостую. А где проблема понять не могу(((

@темы: репка " хнык-хнык"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начался мой третий месяц работы в театре.

Столько всего произошло и осозналось за это время, что сейчас я просто обессилена. Мне постоянно хочется с кем-то разговаривать, делится и обдумывать происходящее.
Выводы. За два месяца их сделано столько! Великое Нечто, сколько их сделано. В каких только новых ролях я не побывала! Я швырнула себя на сто метров за зону комфорта и пока летела полностью забыла в нее дорогу обратно.

1. Я понятия не имею, что такое визаж.
Да,да. Я словно впервые в руки кисти взяла. И я очень по новому посмотрела на все, что умела и насколько это все мне счас не помогает. Я давно не ощущала себя настолько хреновым мастером.
Или просто не в своей тарелке.
2. Память у меня отстой.
Я за пять лет полностью привыкла забывать имена и лица. А тут мне надо помнить каждого не только по фамилии и имени, но и в лицо. Обязательно. Жизненно необходимо. А я за два месяца в полном расфокусе, ничерта в голове не удерживается. И это меня бесит.

Ощущения словно я в густом курином бульоне иду по тонкому льду, который хрустит под ногами. Вот такое странное сравнение. Все новое, незнакомое и самое ужасное - новая я, которую я совершенно не узнаю. Хочется смотреть на собственные руки и осозновать их по новому. Меня и радует и пугает это одновременно.
На самом деле всего очень много. Слишком много. Так много, что нервный срыв был очень интересной штукой. Тоже чем-то новеньким.
Хочу верить, что все это имеет смысл. Что каждый шаг ведет меня в нужном направление. Ведет меня в ту самую точку, на то самое место, в ту самую секунду. В нужный и счастливый момент.

Сейчас я просто хочу научится принимать себя.

---

08.06.2017 в 17:18

Пишет  Dirk_Gently:

Ученичок, найдись.
Образовалось немного свободного места в учебном графике. Возьму на 1-2 раза в неделю кого-нибудь, жаждущего подтянуть английский по скайпу. Желательно, если вы очень хотите поднять себе активные навыки: разговор, письмо. Или вот например, если вам надо сдать международный экзамен типа IELTS или FCE, CAE, CPE, это я вообще люблю и с удовольствием вас на него поднатаскаю. Но в общем-то работаю со всем, и если нужно, грамматику на место тоже поставим и слушать научим.

Обо всех плюсах меня как препода можно прочитать тут: loonyenglish.diary.ru/p187152695.htm
Цена вопроса 1500 р за академический час.

Перпост приветствуется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аплодирую стоя это девушке.

11.03.2017 в 23:01

Пишет  Dirk_Gently:

Вот и я, пожалуй, перепощу. Пиздец потому что.

11.03.2017 в 22:17

Пишет  just mockingbird:

Важное
Это просто должно быть здесь. Я очень хочу, чтобы этот мир продолжил меняться. И - в правильную сторону.

11.03.2017 в 10:46

Пишет  Alderine:

А вы читали про девочку, которая ушла с награждения?
По-моему прекрасно. Не знаю как ссылку давать - по этому просто скопирую.
"Добрый день! Помогите советом! Я классная у 11 класса. Между ученицей и пед.организатором произошел конфликт. Недавно у нас проходило награждение победителей районной олимпиады по физике. Девочка заняла 1 место, два мальчика 2-3 места. Девочка из моего класса. Идет награждение и организатор говорит (стараюсь дословно):
- Поздравляем наших мальчиков с 2 и 3 местом! *имена мальчиков* Вы - наше будущее! Благодаря вам наша страна будет идти вперед и процветать! Вы - главная надежда нашего государства и его достояние! В подарок вы получаете учебные пособия по физике и информатике от имени нашей школы! *все хлопают, ребята забирают грамоты, подарки и уходят*
- А теперь хочу поздравить украшение нашей школы! "Имя" Девочку, которая как цветочек радует нам глаз и наполняет нас гармонией! Красавица и мечта всех здешних мальчиков! От имени нашей школы дарим тебе подарочный сертификат в магазин косметики (название магазина) *девочка встает, идет, НО сворачивает и уходит из акт.зала*
Все в шоке, я бегу за ней, догоняю, спрашиваю, почему она ушла. Ответ меня ввел в ступор! Она сказала: " Как мальчики, так надежда страны и его достояние, а как девочка, так цветочек и радость для глаз. А ничего, что это у меня первое место??? Что вы из меня шалашовку какую-то делаете?". Я ей пытаюсь объяснить, что она не так поняла организатора и никто не умаляет ее заслуг, но она уперлась и все тут. В итоге: организатор в шоке и глубоко обижена, потому что подарки она закупала лично, пыталась всем угодить, ученица заявила, что больше от имени школы нигде участвовать не будет и пусть вместо нее идут "достояния страны" ( на носу меж.школьная олимпиада). Директор заявила, что если девочка не пойдет на олимпиаду, то меня ждут неприятности, так как это моя ученица. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Почему я крайняя?? В такие моменты хочется положить заявление и просто уйти из школы."

Безотносительно преподавателя и "почему я крайняя", потому что мне неинтересно говорить об этом.
Девочка правильно оскорбилась. И понять организатора "не так" невозможно. Ни единого слова не было сказано о том, что девочка выиграла не конкурс красоты, а олимпиаду по физике. И что какой бы красавицей она ни была, она выиграла благодаря уму. Ум за ней организатор не признала. Только, простите мой французский, ебабельность.
Это очевидно для умного подростка, но печально, что это не очевидно для взрослых людей умного подростка окружающих.
Так что она правильно ушла и правильно отказывается участвовать в олимпиаде для этой школы. Школа не заслужила ее побед.
Побольше б таких девочек.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Курсы, жизнь и как это все связано.

Получается так, что чем старше я становлюсь, тем меньше мне вообще хочется с кем-то чем-то делится. Была у меня такая мысль, что я говорю и навязываюсь слишком активно, поэтому в какой-то момент я просто стала сильно себя ограничивать и больше слушать. Было это следствие моих личных отношений с некоторыми людьми или просто стечение обстоятельств - незнаю.
Но вот сегодня 2016, а я не помню что делала последние 5 лет. Все как одна сплошная каша. Ела, жила, чего-то боялась к чему-то стремилась. Иногда лучше иногда хуже. Где-то выигрывала, но проигрывала чаще. Потеряла кучу контактов, от кого-то отказалась сама.
В итоге я даже не могу понять, а изменилось ли что-то если я почти ничего не помню из этой рутинной каши. Могу ли я вспомнить хоть что-то? Что-то значимое, большое, цепляющие, если большую часть времени я оставалась на месте?
Не знаю. Чего-то я добилась точно. Наверное со стороны виднее я давно уже упустила нить любых изменений. Жизнь превратилась в сплошную борьбу. В борьбу с собой, в борьбу за что-то, в борьбу с кем-то и обстоятельствами особенно. Эта вечное сопротивление, как буд-то ты идешь против охренительно сильного потока и иногда тебе течением приносит палку, которая потом либо ломается либо ее снова уносит дальше. Все очень ненадежное, шаткое, разваливающиеся. И в этом огромном потоке я как маленький вопящий ребенок в полном не понимании за что хвататься и куда идти.

В итоге меня вынесло к решению потратить все на курсы. Курсы пластического грима о которых я мечтала, но очень инертно и лениво. А тут конец 2016 и я понимаю, что больше откладывать я не могу. Даже так, я просто физически не могу больше тянуть. Это решение стало таким окончательным, словно от него моя жизнь зависела. Сложно, тяжело, многое мне мешало и я частенько опускала руки и была уже готова махнуть рукой и бросить попытки туда попасть. До последнего небыло денег и уверенности, а в итоге я заболела достаточно сильно и едва вообще все не бросила. И все это время ощущать себя ужасно одиноко, растерянной и слабой. Я незнаю, что не давало мне сдаться. Я не понимаю откуда брала силы и как этот хнычащий ребенок внутри не выиграл. Незнаю, честно. У меня постоянно было устойчивое ощущение, что вот сейчас я сорвусь. Что хожу по охуенному тонкому краю, или вообще шарюсь в темноте незная где и что я.
И зачем мне все это надо.
Была только сумасшедшая уверенность, что надо. Просто необходимо! Как воздух. Как еда или сон. Нужда в этих знаниях такая сильная, что без них никак. Сложно описать словами. Это сплошная эмоция которая поднимала мою жопу и куда-то двигала. Я до сих пор не знаю, что делать с полученным. Это как суперсила, которой я еще не научилась пользоваться. Я то здание разнесу, то соломинку сломать не могу)) Как с Аниным андроидом) Тока ночью я поняла, что не так и почему я не смогла вытащить деталь из формы. Из-за разделителя, который я подготовила и не насла. Я подскочила и даже матерится начала об очевидности! Пиздец, загадить всю работу тока разделителем! РРРРР, зла не хватает.

Сейчас я просто смотрю на выпускные работы. На работы процесса и понимаю, что хочу этим заниматься серьезно. Постоянно и как бы сложно это нибыло. Но я все по прежнему в растерянности. Стою в огромной темной комнате и ору, чтобы мне помогли. И совершенно незнаю, чем мне можно помочь.

@темы: мысли в слух, Мои работы, бытовое, грим

---

14.10.2016 в 21:47

Пишет  freiheit.:

Москва, коммерция
Возьму съемку на воскресенье. Пленер, 1500 рублей за два часа, 10 снимков в обработке + 5 в цветокоррекции. Писать в умыл или вк.

Также ищу косплееров на тфп-условиях, с Вас - только аренда студии (в случае, если она необходима), снимаю бесплатно.

Больше работ здесь.

---

Близится Хэллуин и многие ищут свежий, оригинальный костюм или образ. Так сложно выбрать из обилия предложений!
С этим покончено! Хватит ломать голову, оставьте это тем, кто знает что делать. Любой образ, любой сложности. Разноцветный или черно-белый. Оригинальный или не очень. Красивый или страшный - я могу многое и еще чуть-чуть!
Все что надо, это написать мне любыми способами и я помогу. Придумаем и воплотим в два счета, и так, что равных вам не будет!
Контакты: - у-мыл, вк: vk.com/kate_fer

Немного обо мне. Я гример с пятилетним стажем. Заканчивала МИТРО на факультете " гример кино и театра". За это время с кем мне только не пришлось работать! Блоггеры, рок-музыканты, модели...
Да что там! Пусть мои работы говорят за себя сами! Больше можно посмотреть здесь: zabor886.wixsite.com/myhorror

Тык, картинка

@темы: мысли в слух, бытовое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Срочно!!!!

29.09.2016 в 00:09

Пишет  just mockingbird:

АТТЕНШН! БЕЗ СМС И РЕГИСТРАЦИИ
Ввиду того, что наша соседка покидает нас в эту субботу (1.10 - 2.10), ищется жилец в комнату с 3.10.
Описалово сабжа: Москва, трехкомнатная квартира, до м. Марьина Роща - 5-7 минут пешком, до м. Савёловская - 15-20 минут пешком, в пешей доступности Ашан, два кинотеатра, прямо в самом доме фикспрайс и дикси, недалеко от дома (минуты три пешком) - 24 магазин.
Комната отдельная от двух других, в которых проживаем, собственно, я и TheOutsider.
Про удобства: стиралка, микроволновка, газовая плита, санузел раздельный, вай-фай, холодильник. В самой комнате есть балкон (на нем можно курить. или просто сидеть и залипать.) с видом на останкинскую башню в опасной близости .
11 этаж, два лифта, домофон. На кухне можно курить. А можно не курить. Лично я - курю. Но, опять таки, могу курить в подъезде, мне все равно абсолютно. Кухня маленькая, в лучших традициях хрущевок. Это ее минус.
Про неудобства: квартира не молода, в ней нет евроремонта. Слегка убитая. Рамы стоят деревянные, поэтому летом отлично и замечательно, зимой - ну, нужно утеплять и заклеивать.
В самой комнате: диван раскладной, два кресла (не раскладных) шкаф для вещей, книжный шкаф (сильно забитый книгами, которые можно читать, но не стоит выкидывать), стеклянный журнальный столик, тумбочка и нерабочий телевизор. Телевизор можно выкинуть.
Про животных: в моей комнате живет маисовый полоз Эльза. не кусается. Не шумит. Красиво лежит.
В коридоре большая клетка с крысами, две штуки (крыс две шутки, в смысле). Крысы общительные, любят играться и на ручки. Если вы их полюбите - можно тискать.

О нас: я работаю психологом-консультантом на дому, соответственно, дома провожу много времени. В основном сижу в своей комнате, никому не мешаю, но надо понимать, что ко мне ходят клиенты.
Алекс работает 6\1 и учится на программера.
Иногда у нас бывают гости. Как правило, не более 2-3 человек, сидим у себя, гоняем чаи.
Сами чужих гостей не осуждаем, просто просим о них предупреждать. Это взаимно. Сборища больше 3 человек - предупреждать лично меня и желательно заранее. Потому что у меня работа 7 дней в неделю )

Цена вопроса, приблизительный размер к\у, и прочие радости жизни в виде фотографий, или встретиться на посмотреть - в умыл мне или TheOutsider. Но сразу скажу, это сильно дешевле средней по МСК. :3

---

Если мое слово это сила, то слова, которые я пишу сейчас, просто пронизаны мольбой. Я не знаю как сказать все что я думаю тебе по другому. Кто-то мне сказал, что я уже вырасла из всего этого.
Кто-то действительно, в самом деле, в заправду вырос. А я вот нет.
Мне кажется, что если я откажусь от этой части себя. Если перестану надеяться, что однажды снова смогу почувствовать нечто хорошее всей кожей так словно до этого вообще чувствовать не умела. Если я поверю в это...
То нет смысла дальше жить. Наверное нет.
Человека делают две вещи: его восоминания и умение чувствовать. Без одного из состовляющих можно жить.
Но не без обоих.

Поэтому я сижу и пишу слова. Складываю из них предложения, а если забываю - разбиваю на буквы и снова складываю.
От этого так приятно ноет под ложечкой. Так щемит где-то глубоко и дарит настоящую радость.

И я просто допишу и буду надеяться, что все получится. Что дверь бара не закрылась навсегда и ты найдешь способ вернуться.
Иначе зачем все это?

@музыка: Coldplay - Charlie Brown