Курсы, жизнь и как это все связано.

суббота, 10 декабря 2016

16:11

.ZaBoR.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... (с)

Получается так, что чем старше я становлюсь, тем меньше мне вообще хочется с кем-то чем-то делится. Была у меня такая мысль, что я говорю и навязываюсь слишком активно, поэтому в какой-то момент я просто стала сильно себя ограничивать и больше слушать. Было это следствие моих личных отношений с некоторыми людьми или просто стечение обстоятельств - незнаю.
Но вот сегодня 2016, а я не помню что делала последние 5 лет. Все как одна сплошная каша. Ела, жила, чего-то боялась к чему-то стремилась. Иногда лучше иногда хуже. Где-то выигрывала, но проигрывала чаще. Потеряла кучу контактов, от кого-то отказалась сама.
В итоге я даже не могу понять, а изменилось ли что-то если я почти ничего не помню из этой рутинной каши. Могу ли я вспомнить хоть что-то? Что-то значимое, большое, цепляющие, если большую часть времени я оставалась на месте?
Не знаю. Чего-то я добилась точно. Наверное со стороны виднее я давно уже упустила нить любых изменений. Жизнь превратилась в сплошную борьбу. В борьбу с собой, в борьбу за что-то, в борьбу с кем-то и обстоятельствами особенно. Эта вечное сопротивление, как буд-то ты идешь против охренительно сильного потока и иногда тебе течением приносит палку, которая потом либо ломается либо ее снова уносит дальше. Все очень ненадежное, шаткое, разваливающиеся. И в этом огромном потоке я как маленький вопящий ребенок в полном не понимании за что хвататься и куда идти.

В итоге меня вынесло к решению потратить все на курсы. Курсы пластического грима о которых я мечтала, но очень инертно и лениво. А тут конец 2016 и я понимаю, что больше откладывать я не могу. Даже так, я просто физически не могу больше тянуть. Это решение стало таким окончательным, словно от него моя жизнь зависела. Сложно, тяжело, многое мне мешало и я частенько опускала руки и была уже готова махнуть рукой и бросить попытки туда попасть. До последнего небыло денег и уверенности, а в итоге я заболела достаточно сильно и едва вообще все не бросила. И все это время ощущать себя ужасно одиноко, растерянной и слабой. Я незнаю, что не давало мне сдаться. Я не понимаю откуда брала силы и как этот хнычащий ребенок внутри не выиграл. Незнаю, честно. У меня постоянно было устойчивое ощущение, что вот сейчас я сорвусь. Что хожу по охуенному тонкому краю, или вообще шарюсь в темноте незная где и что я.
И зачем мне все это надо.
Была только сумасшедшая уверенность, что надо. Просто необходимо! Как воздух. Как еда или сон. Нужда в этих знаниях такая сильная, что без них никак. Сложно описать словами. Это сплошная эмоция которая поднимала мою жопу и куда-то двигала. Я до сих пор не знаю, что делать с полученным. Это как суперсила, которой я еще не научилась пользоваться. Я то здание разнесу, то соломинку сломать не могу)) Как с Аниным андроидом) Тока ночью я поняла, что не так и почему я не смогла вытащить деталь из формы. Из-за разделителя, который я подготовила и не насла. Я подскочила и даже матерится начала об очевидности! Пиздец, загадить всю работу тока разделителем! РРРРР, зла не хватает.

Сейчас я просто смотрю на выпускные работы. На работы процесса и понимаю, что хочу этим заниматься серьезно. Постоянно и как бы сложно это нибыло. Но я все по прежнему в растерянности. Стою в огромной темной комнате и ору, чтобы мне помогли. И совершенно незнаю, чем мне можно помочь.