Выводы и вводы.

пятница, 05 декабря 2008

22:27

.ZaBoR.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... (с)

Что я хочу сказать. Я хочу разделить тот пост на две части. В первой размещу информацию, а во второй по ною. Так что общая виз, а вторая инвиз))
Мне уже даже стыдно, что так много ною, но увы такова моя потребность))

Так-с по поваду вывода сделанного мной на счет пиар-компании Ши. И да, я разробатовал этот злобный план весь день после того как услышала.
В мои корявые рученки попалась книга из нашей скудной программы и в ней было предложено несколько схем авторского пиара. Авторского потому, что он был не установленной нормой у всех, а работал только у конкретного человека. Автора этой книги.
Так вот. Был там такая схемка. В двух трех словах она выглядит примерно так " Подача себя => Я => Подача своей работы"
Примерный принцип работы этой схемы заключается том, что весь пиар не держится только на образе подачи, а держится исключительно на личном качестве. Как бы работа которую ты выкладываешь только дополнение к личному имиджу, хотя это является и не так.
И только попробую мне сказать, что это не так

Более подробный план с конкретными примерами хочу развернуть как только доеду до Олимпийского и куплю этот учебник. Воот так.)))
Ну а дальше я поною о накипевшем)

хныкНовое оружие против надоевшего ребёнка - летающие вазочки. Ей легче купить мне новый монитор ко второму компьютеру и я странным образом растворюсь в другой комнате. Хотя нет, я понимаю, что обязательно нужно что-то в меня швырнуть.
Наверное, моей полки с побрякушками было мало. Кто был у меня дома? Ну кто? Поднимите руки. Кто нибудь помнит полочку в моей комнате на которой стояли всякие там побрякушки, статуэтки и другая требуха на которую я надышаться не могла?
Забудьте про неё. Мать все это разбила и ещё попрыгала на осколках, что бы я не смогла все это склеить.
Моё прошлое. Все что можно было разбить. Все что можно было растоптать. Все.
Поэтому когда она кинула в мою сторону вазу, я уже не злилась, не обижалась. ~~Я уже поняла, что мне пора привыкать к такому~~.
--Ты что не понимаешь? У нас осталось 15 минут до того как он уйдет?
--Я сейчас уйду, скроюсь, растворюсь, все что угодно...
Ваза разбилась над моей головой.
--Это и мой дом тоже. Не забывай об этом.
Холодно, жестоко, расчетливо.
Я понимала, что делаю ошибку. Возможно ей было бы легче если бы я разрыдалась или разоралась. Все что угодно. Я резко начала кидать вещи в сумку, собираясь на работу. А ведь я ушла из комнаты, но и этого было мало. Ох мамочка. ты не представляешь как я понимаю, когда чувство вины не дает жить спокойно и делать что хочешь. Понимаю, и мне было обидно, страшно и жутко одиноко. Она спрашивала стоит ли мне так поспешно собираться. Я старалась улыбаться и скрасить то что натворила.
Сегодня она извинилась, но только за вазу. Разбитая полка для неё ничего не значила. Это ведь моя память верно?
Я сказала, что дошла до врача, что у меня опять начал болеть живот. Хотя мне хотелось сказать,что у меня начались жестокие фобии и мне ночями так страшно, что хоть не засыпай. А вместо этого я промолчала сказав про гастроскопию в понедельник.
--Кого же ты так ненавидишь?
--Себя.
И оказывается, это правда. Живот болит от того, что почти всегда нахожусь в состоянии страха или стресса. Так нельзя, и я прекрасно понимаю это. Я старательно борюсь с собой мне ничего не остается кроме как выигарать и найти хороший способ быстро себя успокаивать и приводить в равновесие. Такое средство должно быть и я его найду.
У неё это любовь. У меня - аутотренинг и вера в лучшее.