Нет уж ки, если выйдет что-то подобное тому, что уже есть. Я просто закрою проэкт иджае бросать не стану. Да, я долбаный параноик. Но либо хорошо, либо ничего)

@темы: мысли в слух

---

Сижу радуюсь как дура. Что я все время так идиотски радуюсь, после того, как брат проявляет какую то заботу обомне? Вроде все логично. он нашел мне то, что нужно, но ЭТО у чувака, которого я и он совершенно не знаем. И вот он вызвался прокатится со мной, дабы мну никто не обидел.
Ничего такого.
А я рада) ^^ Как хомячок)

@темы: семья, позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зоопарк. Стас/Макс PG-13

Название: Зоопарк
Автор: ZaBoR
Бета: LinaHappyMushroom
Фандом: Обзорщики
Пейринг: Стас/Макс
Дисклеймер: Совпадения случайно. Выгоды никакой. Чисто творческий порыв.
Саммари: Как Стасик Максика в зоопарк сводил.

Текст

В огромном Московском зоопарке легко потеряться. Студенты, мамашки с детьми, или просто подростки толкались перед вольерами, ожидая, что животные, того глядишь, и устроят бесплатное шоу. Но все оставалось по-старому, поэтому люди разочарованно топали дальше, с новой надеждой замирая перед другими клеткам.
Поглядывая на часы, Макс мялся недалеко от входа, с каждой секундой раздражаясь все сильнее.
" Что он себе позволяет? - Думал Макс. - Неужели считает, что раз приезжий, то можно вот так бессовестно опаздывать?"
- Мама, я хочу посмотреть на обезьянок! - Сказал какой-то мальчонка, проходя мимо.
Макс скорчился. Зачем стоило соглашаться? Неужели нельзя где-то еще поговорить? Здесь же просто рассадник, огородная грядка с зелеными всходами. Жуткое место, почти что Ад. Того гляди, придется какого-то шкета спасать, или заревет кто, а что делать - одному Богу известно. Лучше в клуб куда сходить, можно на скейте в парке покататься, ну в кафе на крайний случай. Но зоопарк...
- Привет.
- Приперся, не потерялся. - Буркнул Макс. - Пошли.
Ну конечно, улыбка до ушей. Глазки бегают, радостный, как хомячок в клетке. Ути-пути, прям любитель кошечек.
- А там медведи есть? А жирафы? Я никогда не был в Московском зоопарке!
Макс закатил глаза. Стас просто искрил от восторга. Даже тошнило от того, какой он радостный, счастливый и блондинистый.
- Носорогов нет.
Стас задумался, а затем снова заулыбался. Да сколько можно!
- О, носороги... Жалко, жалко. А что ты такой мрачный?
- Я подумывал скормить тебя питону. Но террариум закрыт.
- Сочувствую твоей утрате... Два пожалуйста.
Кассирша расплылась в улыбке, увидев Стаса. Обворожительный придурок, подлиза, блондинка. Макс внутренне кипел, размышляя, можно ли утопить этого остолопа в пруду. В Стасе раздражало абсолютно все: походка, нелепые размахивания руками. Но сильнее всего доставала восторженность всем и вся, как у идиота или дауна. Ну как, как нормальный человек может радоваться каждой увиденной железке?
- А-а-а, какая милая выдра!! Ты смотри, она нам машет.
Затем Стас метнулся к другому бортику моста, чуть ли не перекувыркнувшись за перила.
- Тюлени!! А их кормить будут? Хотел бы посмотреть, как их кормят. О-о-о, нырнул просто на пять! Макс, а что на той стороне? - Стас кивнул в сторону моста, соединяющего две части зоопарка. Макс сам плохо помнил, что, но кажется, мало интересного.
- Не помню. Херня какая-то.
- Пошли, посмотрим!
Стас припустил дальше, а Макс обреченно поплелся следом. Конечно, Стас купил мыльные пузырьки. Стоял, окруженный мелкими, с силой раздувая щеки, стараясь надуть большой-пребольшой пузырище. Дети вторили Давыдову с нарастающим рвением. Блять, этого мудака даже дети любят. Кто только не любит Стаса? Телки вешаются, кассиршы дарят билетики, детишки души не чают. А милый Стасик всем улыбается, со всеми общается, словно блядская Мать Тереза. Если сейчас и зверье к рукам ластиться будет, Макс утопится или повесится на шнурках. Умилительный придурок.

- Да пойдем уже.
Голополосов грубо дернул Давыдова за руку, желая стереть эту улыбочку с лица соперника. Но Стаса это ничуть не расстроило. Скорее наоборот. Попрощавшись с детворой, Стас смирно пошел рядом крутя головой во все стороны. При этом он был доволен, как чеширский кот. Солнышко искрилось в светлых прядях, пузырьки бесконечным потоком устремлялись к небу. Восторг жизни одним словом, а не Стас Давыдов.
- Ой, смотри жираф!
- Придурок, это воздушные шарики.
- Это воздушные шарики жирафы! Хочу себе такой.
Стас стал копаться в сумке ища кошелек. И вот тут то случилось счастье: улыбка Давыдова погасла, когда содержимое стало известно мозгу. Макс ликовал, внутри расцветали цветы, взрывались фейерверки. У Стаса нет денег на шарик, и теперь он расстроен. Прекрасно, прекрасно!
- Максим, а Максим?
О нет, только не этот взгляд.
- Что? - Хотя, совершенно очевидно, что дальше скажет Стас, но все же надежда умирает последней.
- У тебя есть деньги? Я тебе верну, обещаю!
- Я не куплю тебе шарик, Стас! Это уже совсем по-пидорски.
- Я никому не скажу, ну пожалуйста, Максим!
- Нет.
- Ну Максим!
- Даже не найдейся. - Макс скрестил руки, отворачиваясь. Нет, это немыслимо! Шарик купить. Ебаный шарик! Да ни в жизни, только под пытками. Нет, нет, и нет!

- Ой, какой он миленький, оранжевенький! У тебя маркер есть? Я ему полосочки нарисую. Хотя, маркер не держится на шарике. Может, ручка? Макс, а что у тебя с лицом? Живот болит?
Стас с шариком в три раза хуже, чем Давыдов без онного. Да что такое? Стоило этому пидору улыбнуться, поскрести ножкой...
- Нет.
- Ой, волки!
Макс вспомнил один из немногих обзоров Стаса. " 1,2,3... сброс. О, люди идут" Сейчас Давыдов проиллюстрировал собственное выражение. Золотая рыбка. А ведь и правда, похож.
В вольере было пятеро волков. На табличке указывалось откуда они, но Макс, как обычно, пропустил эту информацию. Все звери прятались от солнца в глубине, так что было слышно только тявканье, да редкий скулеж. И только один лежал на выступе чуть выше человеческого роста.
- Блин, с какой же страстью он вылизывает себе яйца.
Максу послышалась легкая зависть в словах Стаса. Но волк действительно делал это с особенной гордостью. Вытянул лапу, а-ля балерина, развернулся к зрителям и лизал, внимательно наблюдая за людишками за решеткой.
- Если и дальше так будет продолжать - точно откусит. - Заметил Макс.
- Или кончит.
- Как вариант. - Макс усмехнулся.

Стас же уже переключил внимание на соседний вольер с рысями. Теперь парень считал, сколько раз большая кошка прокрутится прежде чем поймёт, что за хвостом не угнаться.

А потом был верблюд, лама, свиньи. Стоило Стасу приблизится к вольеру, как животные начинали вытворять что-то этакое, заставляющее улыбаться. А Стас все восторгался и восторгался, бегал как заведенный, кажется, совершенно не чувствуя усталости.
- Макс, смотри! И вон там, и там. Блин, ты это видел? А носорога правда нет? Птицы!
Оптимизм заражал. Макс больше смотрел не на живность, которую видел в детстве милион раз, а на Стаса. Улыбающегося идиота, с оранжевым надувным жирафом, самозабвенно радующегося каждой мелочи. И тоже улыбался. Почему-то.

- Так о чем ты хотел поговорить?
Стас сидел напротив, обхватив чашку длинными пальцами. Зоопарк закрыли, теперь блондинтстый энерджайзер разрядился, обратившись к кофе.
- А?
- О чем хотел поговорить? - Повторил вопрос Макс.
- Да так, о ерунде.
- Ебануться. Ты вытащил меня на пытку животным миром, чтобы сказать эту фразу?
Стас потупился, схватившись за ложку, и начал страстно помешивть кофе. Того глядишь покраснеет.
- Ну, на самом деле, когда я тебя звал, мысль казалась удачной, а сейчас..
- Говори уже. Не еби мозги.
- Ладно. Я тут подумал сменить камеру, а то картинка мутная получается. Какую ты используешь для выпусков?
Повисло молчание. В такие моменты в фильмах слышен стрекот сверчков, а атмосфера непонимания, негодования и полной задницы нарастает посекундно.
- Макс? Что с тобой?
Голополосов заставил себя дышать, потом посчитать до десяти, но вся эта медетативная херотень совершенно не действовала. Стаса хотелось убить только сильнее.
- И ради этого ты вытащил меня в зоопарк? Протащил под гребаным солнцем, заставлял умилятся котикам, ласточкам и тюленчикам? Ты совсем в край ебанулся, да?
- Ну говорю же, когда звал, мне казалось это здравым решением проблем.
- Да что ты, блять, себе там навоображал? Что мы закупимся шариками и будем пускать пузырьки, а в промежутках между дебильным смехом я буду давать тебе советы? И так все мило и по-пидорски?
Стас молча размешивал что-то в чашке. Взгляд в стол, разве только губы не дрожат. Волосы словно потускнели, а излучаемое добро, которым Давыдов весь день разбрасывался, исчерпало себя. От этого зрелища Максу хотелось удавиться, а еще что-то отвратительное давило на горло. Кажется, это называется сожалением о сказанном. Дабы не продолжать всего этого фарса, Макс оставил деньги на столе, встал и пошел к выходу. Дебильное окончание идиотского дня.

Не стоило соглашаться, не стоило ждать у входа, не стоило умилятся глупостям. Дурацкое ощущение, что все совершенно неправильно, как-то по-идиотски, а главное - что ты сам придурок и мудак. Картинка растроенного Стаса решительно выталкивала остатки некогда отличного настроения, вызывая неконтролируемую досаду, злость и обиду.

Словно это Максу требовался жираф из резины, восторг от прогулки и дурацкий вопрос. Да о чем он правда думал? Чего хотел от встречи? Дурак, дурак, идиот, дегенерат.
- Обидно, между прочим.
Голополосов от неожиданности едва разума не лишился.
- Что... что... как?
- Я между прочим, просто хотел подружится. Мы вроде как одно дело делаем во имя луны.
Стас нагнал Макса у самого входа на Баррикадную, не дав тому войти в двери метро. Вот так и стояли, продуваемые вечными сквозняками подземки. Один - охреневший от неожиданности, а другой - слегка обиженный, с надутыми губами.
- Ну, мог бы так и написать. - Буркнул Макс пряча руки в карманы джинсов. Испуг быстро отступил, сменившись... радостью?
- Ага, ты как будто бы повел бы меня в зоопарк по доброте душевной?
- Это вряд ли... Я и так неохотно пришел.
- А зачем вообще пришел?
- Это что, допрос? Тебе плохо, что я пришел? - Ощерился Макс. Как-то неуютно становилось от такой пытки вопросами. Плохо, что не пришел, хреново, что пришел. Как девочка, честное слово. Стало интересно. Делать было нечего. Да нахрен это анализировать? Просто явился, и будь здоров.
- Я завтра домой возвращаюсь. - Как бы уточняя, сказал Стас. Максим молчал.
- И ты больше меня не увидишь.
- Ну и что? - Все еще не понимал Макс. Хотя, жопой чувствовал, Стас это все не просто так говорит, куда-то клонит, блондинка неземная.
Стас собирался было открыть рот, дабы ответить, но передумал. Просто слегка привстал на мысочках, и чмокнул Макса в губы.
Хлопнула дверь метро, люди вышли, косясь на парочку при входе, но по большому счету всем было плевать. Щеки Макса вспыхнули, а переполняющие чувства даже в слова сформироваться толком не могли. Развернувшись, Макс быстро пошел внутрь метро, перепрыгнул через турникет, не обращая внимания на свисток бабульки в стеклянной будке, и бежал по эскалатору до самого вагона, успев забежать до того, как закроются двери. Смотря, как мелькают серые трубы за стеклом поезда, Макс думал только об одном: " Придурок, придурок, придуропридурокпридурок".
***
Максим: " Ты еще приедешь?"
Стас online.
Стас: " Зачем?"
Максим: " В зоопарк носорога привезли. Ненадолго правда, так что тебе стоит поторопиться."

Конец.

@темы: моя писанина, слэшерское, Мартышлюшка. ©, позитив, у-кавай

---

Маме в Израиле женщина в манастыре сдала сдачу аж двумя бонкнотами по два доллора)

Одна теперь у меня в кошелечке)

---

Закончилась сессия. Чем занимается Заборчик? Правильно, строчит фичок по Макс/Стас.

Чтоб его, а прет круто и конкретно)

@темы: Мартышлюшка. ©, позитив, у-кавай

---

Просто прекрасно...

28.05.2011 в 20:43

Пишет  #Akasha#:

28.05.2011 в 20:26

Пишет  ДавыдоФФ:

продолжение

Простите...я ржу.... у меня нет слов.... мозг, такой мозг.....блииииннннннннн

Я даже оторваться не могу, как это круто!

@темы: картинки, Мартышлюшка. ©, Мерлин

---

Сижу дописываю курсач по Анимешникам. Я вообще умничка такая, прям аж сама собой горжусь. Завтра сяду за вторую курсовую работу. Если повезет, даже успею все отснять.

Эх.

---

Товарищи Анимешники, очень нужны вещи для съемок курсовой. Футболки, сумки, брелки. Все, что надйтеся!

Обещаю вернуть сразу после съемок!!!

---

Ехала в метро, читала Фрая. И тут меня так стукноло, так стукноло, прям едва усидела, как пристукнуло)))
А еще пришла к выводу, что очень хочу на курсы визажа в Мейкап, сколько фоток не смотрю выпускников, прям обливаюсь слюной. Такая чистота работы, прям ах!
А стукнуло меня одной сладкой картинкой, про моих мальчиков. Правда пока в голову прилетает только про одного с его лучшим другом, но думаю, это временное явление ^^

@темы: мысли в слух, бытовое, позитив

---

---

Болею. Просто разваливаюсь! Мать уехала, страдаю в одиночку. Это и хорошо, могу переползать из комнаты в комнату безнаказано
Вчера был фото сет. Планировался боди-арт, но это было весьма смело с моей стороны. Ничего, эскизы у меня есть, как только докуплюсь - сразу рисовать! А пока, так сказать пробный выстрел)

Модель: Дина Михаэлис.
Визаж: Катя Загородникова
Фотограф: Вера Ирвин


«Весенняя Аллергия» на Яндекс.Фотках

«Весенняя Аллергия» на Яндекс.Фотках

@темы: Мои работы, позитив, у-кавай

---

Я справлюсь с боди-артом, справлюсь, справлюсь!!! Надо же начинать когда то??
Рисую сакуру)

@темы: мысли в слух, репка " хнык-хнык", позитив

---

Ах, прекрасная новость для потрясающего утра! Живо рисовать!

13.05.2011 в 10:02

Пишет  Графиня Барбосса:

Поклонницы Петтифера, эта новость для вас
Ресурс "кино говно" сообщает нам, что

Алекс Петтифер станцует обнаженным вместе с Ченнингом Татумом в фильме режиссёра Стивена Содерберга Magic Mike.
Сюжет картины — история мужской дружбы в мире мужчин-стриптизёров. Татум сыграет титульного персонажа, который обучает молодого танцора (Петтифер), как вести себя на сцене и вне сцены. Это будет дикое лето, полное танцев, вечеринок и женщин.
Кино делают по мотивам жизненного опыта Татума и сценарию Рейд Каролин.

@темы: бытовое, Мартышлюшка. ©, у-кавай

---

Комната № 1

Вчерашнее происшествие с мамой в аэропорту наглядно показывает куда уходят Государственные деньги.
Вернувшись с рейса, мать прошла все таможенные контроли, и уже сидела в машине, когда двое мужчин вынырнули из-за ближайшего авто. Один легко помог уложить чемодан в багажник, а второй придержал водительскую дверцу, чтобы маман не сбежала.
Мило улыбаясь, пара попросила проследовать с ними в ближайшее отделение, а вместо удостоверения помахали перед носом в четверо сложенным листочком с надписями подделать которые можно на любом ближайшем ксероксе.
Маман у меня не из глупого десятка. Обзвонив всех, добилась чтобы к машине сбежалась целая арава служащих аэропорта, но в итоге человек из службы Аэрофлота слезно попросил все таки проследовать на досмотр.
И вот она, комната № 1. Представитель Аэрофлота ( должность плохо помню) две местные кукушки, и двое задержавших. Так же мамина подружка - свидетельница. Разобравшись со всеми документами, преступили к самой забавно части - досмотр вещей.
- Вы доверяете мне осмотреть ваши вещи? - пафасно орет Дима, один из задержавших на стоянке.
- Делайте свою работу и разойдемся.
- Нет, ну вы позволите открыть ваш чемодан мне или предпочтете сделать это сами?
Учитывая, хамское отношение, тыкание, намеки на какую-то деятельность со стороны мамы такое заявление звучало крайне смешно. Да, все в комнате осознавали комичность ситуации. Уже на стоянки было понятно, что взяли не тех, кого хотели. Что едит женщина с личными вещами, но некая гордость не дала замять ситуацию. Грядущий цирк еще надо было пережить.
- Да, да, давайте быстрее.
И началось. С оттяжкой, на вытянутой руке Дима доставал вещь за вещью. Его друг сидел над бумагами, совершенно забыв записывать. Все смотрели.
- А это что? Я вижу торчит какое-то шелковое платье... - Мамина косметичка безжалостно болтается в руках садиста.
- Это нижнее белье.
- Уверены?
Мама мило улыбается, ситуация уже давно за гранью терпения.
- Грязное. Если хотите, проверьте на запах.
Косметичка была отложена в сторону весьма поспешно. Кукушки сдавленно хихикали. Представление продолжалось приближаясь ко второму акту. Из чемодана вывалились огромные кули с постельным бельем, герметично упакованные, сильно сдавленные и утрамбованные до состояния кирпича. Стоит вскрыть такой пакетик, как одеяла и подушки полезут как на дрожжах.
- О, это что?
- Одеяла.
- Ну, проверим.
Взяв в руки огромные ножницы Дима стал кромсать полителен с откровенной жестокостью. Маман взвилась, все же одеялки то пуховые.
- Вы бы поосторожнее с ножницами.
- Ну может тогда сами? - швыряет кромсатель к материным ногам.
Мама переступает, и пальцем, легко вскрывает упаковку. Делов - то.
Дима пыхтит, пересчитывает быстро раздувающиеся пуховые одеяла. Из-за огромного обьема кажется, что их не два, а двадцать два. Та же участь постигла подушки, покрывала. Довольный собой, посреди горы мусора, Дима царственно взмахивает рукой. Унесите, мол, я проверил. Но рабов не находится, так что аккуратно переступая, служитель закона делает вид, что так и надо.
А вот на дне оказались туфли. Девятнадцать пар, все разного размера и фасона. Как разноцветные конфетки уложенные одна к одной. Конечно, надо быть мародером, чтобы разворошить такую красоту. Но рука Закона не знает жалости. Туфли вывалены на пол, а в глазах чисто мужское недоумение: " Зачем столько?"
Но Дима придрался не к огромному количеству пар обуви, а к беззащитным платьям лежащим в пакете под туфлями. Одинаковые изделия вызвали куда больше негодования.
- А зачем вам два одинаковых платья?
Мама говорила, что подумывала объяснить, мол дочка, растет, платья. Но смотря на бардак созданный из её вещей забыла приличные выражения.
- Знаете, я иногда стираю. - Язвительно бросила она отнимая у мужчины платья.
Кукушки хихикали в голос, а потом вступились. Мол будь они на месте мамы, купили бы не 19 пар, а куда больше. И вообще, надо в прок закупаться. Мужики были раздавлены женским напором.
Зато в ручной клади оказались телефоны, которые она купила себе. Вот тут то Дима злорадствовал. Все забрали, а одеяла оставили.
Маман дома рвала и метала. Жаль, телефончики(((

Вот так то, меня пробило это рассказать)

@темы: мысли в слух, репка " хнык-хнык", семья

---

10.05.2011 в 18:04

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Нимножка фоточек
Решил не выкладывать фотки с сиськами, чтобы не смущать аудиторию
Но кой-чаво все-таки выложу...

Итак...
Фотограф: [IRVIN] (+ Дмитрий Балыка, который вроде на дайри не обитает, если я не ошибаюсь)
Визажист: .ZaBoR.

Фотосет с танкистским шлемом был очаровательный Шлем - тема сакральная, позднее его предназначение раскроется.
Ждем фотошопчика от Ирвина

+ ищо фотачки всякие разные

Вот это прикольный мейк от Заборчика Цвета такие непривычные для меня, но оказывается хорошо смотрятся




А вот это меня подловили за разговором о... чем бы вы думали?! Ну конечно! О членах и жопах! О самой, так сказать, клубничке!



Ну и вот из клубнички, так сказать... все самое приличненькое

@темы: картинки, Мои работы, Мартышлюшка. ©, позитив, у-кавай

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Название: Один раз не...
Фандом: This is + 100500
Пейринг: Макс/Стас
Бету: Lulu - sama
Саммари: Мальчики решают животрепещущий вопрос: кто же из них сверху?
Размер: мини

- Ну все, харе ломаться. Давай, - Макс постучал по кровати. - Ложись на живот.
При этом шустрый Голополосов с уверенностью победителя стянул футболку.
Для Стаса наступил момент "Икс". Настолько далеко мысли не забредали. Ну, дурачились, целовались. А животрепещущий вопрос: " кто же сверху?" решить не додумались.
- Эм, давай лучше ты.
Макс громко фыркнул. Видимо, парень все для себя решил с завидной быстротой.
- Не, ну ты что? Какой из меня пассив? Я же, это, мужчина! - Макс поиграл мышцами, которые с натяжкой можно назвать мускулами. Глист этот Голополосов, не то, что Стас.
- Ага, а я, по-твоему, кто?
- Очаровательная блондиночка, - Макс упорно сводил все к шутке. Морда у него была довольная, улыбка приторная, как у кота. - С прекрасным, пухлым ротиком. Ну, Стас, как не крути, а тебе - вниз.
Давыдов скрестил руки, усаживаясь на кровать в позу "так просто не взять упрямых варяг!". Слова Макса неприятно проскрежетали по больной теме внешности.
- Да ладно, а кто ведет умилительный, девчачий видеоблог, где делится со зрителями сокровенными мыслями? - Стас коварно улыбнулся. - "Я снова забыл побриться, и у меня появились эти мексиканские усики!", - подражая голосу Макса, процитировал Стас.
- О, получается, и ты смотришь мой блог! Как это мило, - Макс надул губы, похлопав ресницами. – Я, по крайней мере, не выдумываю себе бородатую женщину, чтобы никто не заподозрил меня в гомосексуализме.
Голополосов медленно придвинулся к Давыдову, раздумывая как половчее закрыть упрямцу рот. Вариантов было несколько: носок, рука, поцелуй. Учитывая ранее сказанное Стасом, Макс склонялся к четвертому варианту, то есть "засунуть кулак в задницу в качестве приветствия". От этого вмешательства у Стаса должно произойти нечто близкое к строкам басни Крылова: "От радости в зобу дыхание сперло". Правда, Макс не был уверен, что басня называлась именно так...
- Эй, у тебя какой-то плотоядный взгляд. - Давыдов стал медленно отодвигаться. - Словно ты филин в дупле сверкающий глазками.
- Во, именно в дупло. И мечу, правда, не глазками...
Стас нервно хихикнул, сам себе напомнив жмущуюся девственницу, всеми силами отпирающуюся от неизбежного. Или Красную Шапочку, уползающую от Волка - Макса... Стоп, это уже из ряда ролевых игр. На повестке дня другой вопрос. Да, кстати, почему Макс напирает, а Стас явно сдает позиции? Кто в этой комнате настоящий мужик?
- Шустро же ты все решил. А я, значит, мнения не имею?
- Бог пропустил в блондинках ум. Откуда взяться мнению?
Макс сказал обидное прежде, чем подумать. В секунды пришло раскаяние, но Давыдов уже надулся, подражая хомяку. Глазки блестят, того и гляди - разревется. Нет, эту лавочку пора сворачивать, такими темпами белобрысую самочку можно только до истерики довести. Все, впредь Макс будет во всем соглашаться.
- Настенька тебя покарает, - Буркнул Стас, сдавая позиции. - Вот увидишь. Она уже смотрит и порицает.
Макс молчал с секунду, а потом дико заржал. Надувшийся в наигранной обиде Стас, говорящий о порицающей бородатой женщине, выглядел крайне мило.
- Пусть выпорет в ближайшем выпуске This is хорошо. Если не боится показаться общественности.
Стас с серьезным видом кивнул. Повернувшись к шкафу, Давыдов оживленно объяснял что-то вешалке, а Макс любовался. КВНщики бывают только действующие и в отпуске. Стас же действовал даже в отпуске. С серьезностью карапуза парень размахивал руками, внушал, уговаривал. Волосы торчали в разные сторону, на манеру кактуса. Это Макс постарался, его пальцы сами по себе цеплялись в пряди во время поцелуя. Условный рефлекс просто! Стас бесился, трясся над укладкой, а Макс все испортил в считанные секунды. При этом Давыдов так красиво ругался. С жаром, блеском в глазах, облизывая губы, прежде чем вобрать в легкие больше воздуха. О, эти губы! Магнит, притягивающий взгляд. Рот у Стаса просто неподражаем, своей охуенностью он искупал все прегрешения. Даже то, что обычно Макс никому не спускал - обвинение в гомосексуализме. Ну какой из Макса гей? Это Стасик испорченный, а он, Голополосов, так, придуривается. Ну, подумаешь, поцелуйчики с обнимашками...
- Настенька согласна тебя покарать, но перепоручила это мне, так как нанимать человека держать свет - лишние деньги. Поэтому в ближайшем выпуске я тебя выпорю.
Макс смотрел, как двигаются губы Стаса, думая, что не плохая идея. Рейтинги взлетят до небес. Может, станут самыми крутыми в истории обзорного видео.
- Ладно, как скажешь.
Давыдов улыбнулся, растягивая усмешку от уха до уха.
- Замечательно, а сейчас предлагаю потренироваться. Ложись-ка, Максик, спиной вверх.
Приняв все за шутку, Голополосов перевернулся. Ну, один раз не... Ох, зря Макс лег на живот.

@темы: моя писанина, слэшерское, Мартышлюшка. ©, позитив

---

Играюсь.

29.04.2011 в 08:58

Пишет  DimOk):

Офигенная штука

29.04.2011 в 00:20

Пишет  WoOOoW:

мечтал о такой)


Как играть:

Нажимаем на флешке цифры 1-7, буквы A-J. Одновременно можно нажимать и на клавиатуре. Тональность звучания настраиваем стрелочками ВВЕРХ или ВНИЗ, ноты к аккордам меняем стрелочками ВЛЕВО и ВПРАВО.
- если вдруг пианино не играет, поменяйте раскладку на английскую, и щёлкните по пианино мышкой.